Смех без правил!

[Ceruti]

как мы кота лечили.

заболел у меня кот. простыл. лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. наконец приносят какие-то таблетки. размером с 5 коп. начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. кот - воспрял. вскочил. и "заточил" пилюлю за милую душу. т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. все успокоились. зря. через час наступило похмелье. мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и, закатив глазки начинает "умирать". сердобольная бабуля наливает ему по второй. к концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал, не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. теперь уже на балконе. привычно расстелился. а мы его оп - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. а валерьянку прячем...

[Ceruti]

однажды подружки пригласили меня на девичник. я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. вечеринка была чудесная! шампанское, танцы... время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. на следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
состроив невинное лицо, я сказала:
"ровно в двенадцать. как раз часы в гостиной пробили полночь".
-"да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
-ф-ууу!!! похоже, скандала мне удалось избежать! немного помолчав, муж сказал...
-милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-???
-- вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

[Ceruti]

как искупать кошку
1. тщательно почистите унитаз.
2. поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.
4. быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте
сверху.
5. кошка взобьет мыльную пену.
6. смойте воду 3 - 4 раза. это обеспечит эффективное полоскание.
7. пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
если у вас есть вопросы, задавайте.

искренне ваша, собака.

[Ceruti]

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!

[Ceruti]

я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ответ администрации.

ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении
вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. не проявляете инициативы;
7. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Ceruti]

семья новоселов осматривает новую квартиру.
обсуждают - куда какую мебель ставить.
вдруг ребенок пяти лет грит:
- а здесь мы полку зае*еним.
папаша как шмякнет ему по репе:
- понял??!!!!
- да, понял!
- что ты понял?
- она здеся на х%й не нужна

[Ceruti]

диалог в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски),
лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

[YrZ48lip]

однажды подружки пригласили меня на девичник. я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. вечеринка была чудесная! шампанское, танцы... время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. на следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
состроив невинное лицо, я сказала:
"ровно в двенадцать. как раз часы в гостиной пробили полночь".
-"да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
-ф-ууу!!! похоже, скандала мне удалось избежать! немного помолчав, муж сказал...
-милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-???
-- вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

ухахахха :D:D:D

[YrZ48lip]

семья новоселов осматривает новую квартиру.
обсуждают - куда какую мебель ставить.
вдруг ребенок пяти лет грит:
- а здесь мы полку зае*еним.
папаша как шмякнет ему по репе:
- понял??!!!!
- да, понял!
- что ты понял?
- она здеся на х%й не нужна

жжошь)) то коты, то люди

[Sanello]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе*ать.

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"..................

Доказано! Когда парень начинает встречаться с девушкой,
на его компьютере освобождается до 30гб памяти.