1.КрИзИс_пА
2.Гитара,зелёный
3.Первокурсники (Комедия)
4.Ой, блин, наступил... чёрт, вляпался....и трава колется... босиком-то!
Когда-то нашу деревню звали Сан-Франциско... был у нас такой барин. Что-то, типа, Гаврила Афанасьевич Сквозняк-Дмухановский, всяческих орденов кавалер... он и придумал нам такую напасть. При советской власти были мы колхозом имени Пролетарской Интриги, а сейчас нас и на карте-то не на всякой найдёшь - вымерли, как динозавры.
Ага... вот один... уцелевший... папаня мой... с мотопилой возится. В ковбойской шляпе. Единственный фермер на всю округу... золотых гор, естественно, не заработал, но зато непьющий.... (отец отхлёбывает из жестяной банки здоровенный глоток пива) ...почти. А это ещё бОльшая редкость. Говорят, до самых Уральских гор таких на свете и не бывает.
- Слышь, бать, я в город... учиться хочу.
- Эх, ядрит твою... не пила, а тёща какая-то... толку от неё мало, зато визгу!.. Постой, а чего это ты босиком вырядился, как Толстой?
- Образ выдерживаю. Михайло Ломоносов в город у отца просится.
- Образ... хм... Учиться, говоришь? Учиться - дело нехитрое... вроде, как трахаться. Раз-два, хлоп-шлёп... и хомут на шею. На всю жизнь.
- Не, ну, ты даёшь, бать! А как же это... 'знание - сила'?
(задумчиво) - 'Знанием изнасилован'... Ё-моё! Хотел лошадь купить, чтобы на бензин не тратиться... а тут, здрасьте, целый конь копытом лупит: учиться, учиться... Эх... мало мне моего высшего образования, так ещё и сын туда же... Пять лет псу под хвост... а потом опять к батяньке... (с надрывом) к батюшке-кормильцу, жрать просить!!!... Эх!!!
(бьёт ковбойской шляпой оземь, достаёт из-за поленницы хоккейную маску, напяливает её и рывком включает бензопилу)
- Я тебя породил, я тебя и прибью!
(с хрустом вгрызается в бревно)
(за кадром) - Прикольный у меня батяня! Глянь, как лютует... зря он только это бревно пилит...
- Батя! Слышь, бать?!
- Чего тебе, оглоед? Вместо бревна что ли просишься?
- Бать, ты же хотел это бревно на поперечную балку пустить!
(отец сдвигает маску на лоб и тупо смотрит на бревно, потом на недостроенную крышу сарая)
- Ё-о-о-о... Ядрит твою налево... Буратино ты... недовылбленный... что ж ты молчишь-то, а? Ло-мо-но-сов!
(надвигает маску на лицо и замахивается бензопилой)
(стоп-кадр, затемнение)
Внезапно затемнение исчезает. Стоп-кадр остаётся. Из-за края экрана высовывается голова главного героя:
- Кстати, меня Иннокентием зовут. Ну, конечно, обычно Кешкой кличут, чего уж там...
(подмигивает, исчезает)
Стоп-кадр оживает, - пила с вигом наезжает во весь экран. Затемнение
Университет. Похороны. Студенты лениво тащат на плечах гроб. Ректор готовится, стоя на ступеньках, произнести речь в микрофон.
Из динамиков доносится 'Я свободен, словно птица в небесах...'
Подбегает растрёпанная пожилая дама-преподаватель:
- Игрек Прохорович! Куда потом этот чёртов гроб тащить?
Игрек Прохорович отрывается от бумажки и недовольно смотрит на даму поверх очков:
- Как куда?! Я же объяснял - в подвал. В столярку! - поднимает голову. - Что, ничего другого не нашли что ли... кроме этой музычки? А?
- Так нет ничего, Игрек Прохорович... не Глюкозу же?
- А хоть бы и Глюкозу... только чтобы печально, минуты на три, а там валяйте вашу 'кислоту'... (передразнивает, дёргаясь, как на дискотеке) Взиу-взиу-у-у... сатисфэкшн!!!
(за кадром, на фоне бестолковой суеты похорон) - Университет наш называется гордо: Академия натурального менеджмента имени спонсора Шешени. Самого Шешеню я пока не видел, - говорят, сегодня не приедет... но бюст его - вон, видите? - будьте любезны! Такую физиономию за три дня не обгадишь...
О, блин, Шешеня-младший рассекает... О, япона технология! Ну и тачка!
Шешеня-младший гордо подкатывает ко входу в Университет на кабриолете. В машине повизгивают смазливые девушки. Лихо притормозив у ступеней, Шешеня, не глядя ни на кого, небрежно и горделиво тыкает пальцем в кнопки бортового компьютера. Тупо смотрит на экран и с явной опаской нажимает на 'enter'. Из зада машины с хлопком вылетает парашют, надувается... и вяло падает на асфальт... и втягивается обратно, прихватив девичий рюкзачок-мишку. Голова мишки печально торчит из зада автомобиля. Лапа покачивается, как бы прощаясь.
Девчонки разноголосо визжат:
- Шешенечка, клёвый какой, о!
(за кадром)-Вечный первокурсник разнообразных ВУЗов. Понтовый такой... пальцы в дверь не пролазят... на похороны явился. Блин, в одной группе со мной учиться будет... тоска!
(Несущие студенты дружно поворачиваются так, чтобы глазеть на кабриолет. Становится видна, - крупно, - боковина гроба с надписью 'Похороним недостатки в учёбе!')
(за кадром) Он раньше историю партии в техникуме преподавал, поэтому любит всякие приколы КВНовские.
Ректор стучит пальцем по микрофону и начинает:
Итак, я говорил о резюме. Резюме - резюмой, но истинное своё лицо вы покажете в бою. В учебном бою учебного процесса. Поэтому в этот гроб мы сегодня положили нерадивость, неуспевание, прогулы и прочую требуху, мешающую нам идти к светлому будущему... Сигнатюк и Воронцова! Зайдёте ко мне сразу после митинга! Ага... да... с тех пор, как наш славный техникум достиг определённых вершин прогресса и был переименован в Академию, прошло уже немало лет... и теперь вы можете совершенно свободно получать у нас знания и государственные дипломы установленного образца!..
Богатый кабинет. На столе табличка 'г-н ШЕШЕНЯ. Президент 'Шешеня Лимитед''.
Напротив стола стоит очаровательная, потная и взволнованная бизнес-вумен, молитвенно сложив руки на груди.
Виктор Игнатович смотрит на происходящий митинг в экран компьютера. Речь ректора едва слышна. На экране иконки: WEB-камеры 1, 2 и 3. Он переключает их с брезгливым выражением лица. Рядом с ноутбуком коллекционный коньяк и тарелочка квашеной капусты. Ненадолго задерживается на одном изображении, увеличивает его - крупно рука студента, поглаживающая девичью ягодицу. Бормочет:
- Прикрыть... прикрыть... Непрофильный бизнес я сейчас тянуть не хочу. Прикрыть. Семестр отучатся - и к едрене фене по разным ВУЗам распихаются...
Виктор Игнатович!
-А... ты здесь... что там у тебя?
- Договор... по восемнадцать.
- Я же говорил, что по пятнадцать с половиной!
- Вы вчера... э-э-э... вы обещали...
- Оххх... пользуетесь моей добротой, Леночка, пользуетесь...
- Но вы же сами говорили... вчера...
- Ладно, подпишу... Прикрыть! Прикрыть этот балаган... (пауза; многозначительно поднимает палец вверх) и сэкономить! Поняла? Сэ-ко-но-мить.
Дамочка вытирает лоб платком.
- Вот тогда и будем по восемнадцать брать. А пока по шестнадцать восемьсот. Иди и не греши.
Выпивает рюмочку и поддевает на вилку капусту, одновременно подписывая лист бумаги.
Дамочка пулей вылетает из кабинета, обнимает секретаршу:
- Подписал! Подписал!!!
Секретарша, шёпотом, по-деловому:
- Когда откат заплатишь? У меня отпуск запланирован...
- Завтра, Кристиночка, завтра! Спасибо тебе - чмок-чмок! Я полетела!
Крупно лицо Шешени-старшего:
- А Женьку - в этот... МГИМО!.. О! Там ему всыплют по первое число... и к дисциплине приручат. А пока - пусть тренируется... вроде, как на курсы ходит...
Последний раз редактировалось reallybigmember; 30.09.2011 в 19:18.
Причина: Извиняюсь,концовка! как-то не очень у меня получилась
Ищущий справедливость в мире Гитара:angry: