Игра: Юбилейный пост

[Aiv0921]

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

[Aiv0921]

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Немного по Хеллсингу
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!

Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!

Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!

Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?

Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.

[Aiv0921]

30 признаков того что вы помешаны на L.

1. Вы откликаетесь на имя Рюдзаки, и ненавидите тех кто пытается сократить его до «Рю».
2. Вы едите сладкое. Всё сладкое. Ваша коллекция обёрток от конфет занесена к книгу Гиннеса.
3. Вы постоянно спорите на тему, какой из методов сыска правильнее. Даже с теми, кто с вами согласен.
4. Особенно с теми, кто с вами согласен.
5. Вы решили научиться танцевать Капоэйра, и записались в единственную в городе школу балета.
6. Вы не смогли превратить своего дедушку в Ватари, но носить гитлеровские усики вы его всё-таки убедили.
7. Вы покрасились в брюнета, отрастили мешки под глазами и косо смотрите на тех, кто говорит что вы косплеите Гарри Поттера неправильно.
8. Чтобы иметь расширенные зрачки, вы сидели в темноте трое суток. Но теперь вы ничего не видите при свете, так что... В общем, теперь вы живёте в сортире. Но ничего – всё равно это самое похожее на мир Шинигами место в вашем доме.
9. У вас всегда при себе конфеты и надувное кресло.
10. За вами все время ходит какой-то высокий блондин. Правда, он не похож на Лайта, но вы всё равно постоянно кричите ему «Убей меня», закрыв лицо картонкой с криво нарисованной буквой L.
11. Почему-то у вас вечная нехватка блондинистых друзей.
12. Вы сидите на согнутых ногах и тычете пальцем в зубы. От этого у вас часто болят ноги, пальцы и зубы.
13. Вы предложили убить вас очередному блондину-другу, и очень удивились, когда он попытался сделать это не Тетрадью, а половинкой кирпича.
14. Проклятье, если бы у вас не болели зубы, вы бы не проиграли!
15. Когда мама увидела, что вы ставите у друга камеры наблюдения, она позвала психиатра.
16. Он оказался бессилен. Вы по-прежнему L.
17. А вот доктор покрасился в блондина и все время носит с собой чёрную тетрадь, куда пишет имена преступников.
18. Вы питаетесь только сладким, мотивируя это тем, что так надо чтобы много думать. Вчера к вам приходила Миса, Вини-Пух и несколько зеленых человечков, но вы мужественно выдержали атаку – вы ведь мастер спорта по бальным танцам!
19. Когда вы говорите людям, что вы никогда не спите, вы детдомовец и вообще у вас трудное детство, да и юность не очень удалась – вам охотно верят.
20. Вас не раз арестовывали потому что у вас торкнутое выражение лица.
21. Всякий раз глядя в зеркало, вы думаете, что увидели зомби. И нельзя сказать, что вы ошибаетесь.
22. Вы иногда говорите такую х*йню, что люди просят вас заткнуться еще до того, как вы откроете рот.
23. Девушки вас не любят. Особенно блондинки, работающие моделями.
24. Вы научили дедушку стрелять из снайперки и отзываться на имя «Ватари».
25. Вы каждое утро старательно рисуете букву L на всех телевизорах в округе. Впрочем, вы вообще много чего надписываете: трусы («перед\зад»), сиденье унитаза («Здесь был L»), своего дедушку («Ватари»), свою тетрадь по геометрии («Дес Ноут»).
26. Каждые день вы с торкнутыми детьми едите сладкое и складываете пазлы. Да, вы работаете в детском саду, и что?
27. В выходные дни, вы с Лайтом, которого недавно выписали, ищете Киру и Тетрадь Смерти. Вас не смещает, что отец Лайта воспользовался ею по прямому назначению в туалете.
28. Вы заставили двух самых торкнутых детей сменить имена на «Ниар» и «Мелло». За это их постоянно дразнят Васи и Пети.
29. Когда вы умрете, вашу должность в детском саду займёт Лайт, а вовсе не Ниар или Мелло, как они сами думают. И вас не пугает, что Лайт только что из дурдома, и его к детям не допустят.
30. Вы это прочитали. И как минимум половина пунктов совпала.

[Aiv0921]

1.Пейринг кроссовера: ГП/ПГ (Когда я понял, что это Гарри Поттер и Пустынный Гаара, меня одолело яркое желание пойти и повеситься, нах!)
2.Итачичулечка (Ха, аффтару грозит Цукиёми, 100% ^___^)
3.- Вы мне обои нужны, - пробормотала Сакура. (Новый хит сезона! Обои «Узумаки Наруто и Учиха Саске»! Спрашивайте в магазинах Конохи Ж))))
4.Гаарусичка (Аффтар «Сабаку Сёсё» не дождется, я за это раньше удавлю, ога Ж))) )
5.Он сосал его сосочек, пока тот не напух. (Дядюшка Хидан-сама, убейте меня, а…)
6.- Наруто что ты делаешь тупливый идиот! – кричала Сакура. (Я валялся, вставал, читал и снова валялся, ха!)
7.Сукака (И мне потребовалось несколько минут, чтобы допереть, что это аффтар про Шуукаку, ахха -_- Хотя он кака еще та, ога XD)
8.- А это Сасори, - она небрежно махнула рукой на красноволосого мальчика. – Он матрионеточник. (А в лоб за оскорбление гения? >_<)
9.Кисаме, человек-финик. (Если Кисаме-сама – человек-финик, то я – Пьяный Полярный Чубурашко! >_<)
10.- Я отвечу на все твои ответы, Наруто-кун, но позже. (И спрошу свои вопросы, ога XD)
11.От вида обаженого Ли Нейджи был в капле. /А автор вообще в шоке – прим. автора!/ (А комментатор, нах, умер, ога -_-)
12.- Я – Избраный! – выкрикнул Наруто. (- А я – Матрица, - меланхолично отозвался труп комментатора.)
13.Вскоре в нее было влюблено всё мусжкое население Конохи, и даже Саске лижал у ее стройных ног. (То, что это очередная МС, можно пропустить, но мне никто не подскажет, ЧТО Саске делал у нее стройных ног? О.о )
14.Наруто выпучил один газ, а второй сощурил. (*Комментатор помер, нах, еще два раза, при мысли о выпученных и сощуренных газах*)
15.Его бедро взбрыкнуло и со всего маху врезало надодливому-а-тепер*ь-еще-и-насилующему-*аники поддых. (Какое бедро, а… и что такое поддых, ха? О_о)
16.Задумчиво почесав шеи, Наруто двинулся следом за Какаши. (Наруто Горыныч, ха!)
17.Он выгнул ее дугой и с силой вонзил свой раскаленый орган в ее дественую пливу. Сакура закрирчала от бли. (*Комментатор бьется в конвульсиях*)
18.Ино-Ино-Пьяное-Свин*инно (Убейте меня срочно кто-нибудь…)
19.Я лбю ее! (Чего-чего ты ее? О_о```)
20.- Как же мне это надоело! – высказалась Акико в пустоту тихой комнаты. – Сначала Наруто, потом Саске, Ли, Нейджи, Шикамару, Киба, Какаши и Гай! Ладно, даже приставания змеюкастого Орочимару я готова стерпеть! Но претязания этого старикашки Хокаге… (Ха! Конечно, зачем мелочиться Ж))))
21.Она была грациозна, как кошка, сильна, как вепрь, быстра, как гепард и, наконец, красива как хомячок. (А так же злопамятна, как слон и умна, как носорог, которого укусил самец бабуина, ахха…)
22.У Акико был потрясщающий дар всех смущать. Вот и сейчас Гаара в сотый раз покраснел от ее невинной шутки. (Покрасневший Гаара… хех, не знает предела фантазия аффтарши, ахха)
23.Девушка игриво рассмеялась и повела Орочимару куда-то в лес, ухватив его за язык. (Никогда не испытывала особой симпатии к Орочимару-саме, но сейчас мне его жалко, ахха)
24.- Эй, пацан! – грозно окркикнула Акико Кибу. – Убери от меня свою озабоченую шавку! (А аффтар зоофилка, а аффтар зоофилка! А вообще за такое про Акамару ее надо бы подвергнуть пыткам >_<)
25.С помошью Бьякугана Нейджи понял, что у Акико сломана нога и несколько ребер. Однако девушка спокойно стояла на ногах, готовясь к атаке. (Чувствуется мне, если сей дамочке оторвать голову, она и без нее драться сможет -_-)
26.Эта ночь была волшебной, они сплетались в диком танце безумной страсти, катаясь по раскаленому солнцем писку. (*комментатор доржался до припадка*)
27.Наруто срал, как младенец. (Я даже представлять себе этого не хочу, ога -_-```)
28.Она швырнула на Наруто злобный взгляд (и попала ему прямо в лоб, ха!).
29.В егомыслях был лишь один вопрос. (У меня тоже лишь один вопрос – кто такие егомысли? Оо)
30.Сложив пчать, девушка выкрикнула "Песочная ловина!". В тот же миг Саске смело волной писка. (Хех, однако, Мери Сью пошли… Мало того, что нагло плагиатит Гаара-саму, так еще название техники неправильно произносит, и почему-то на Саске обрушилась волна писка. Хорошо еще, что не волна писок Ж))))
31.В комнате всыхнул свет. (Чего-чего свет сделал? О__О)
32.- Итачи быдл в этом уверен (сам ты, аффтар, быдл! >_< Аматерасу на тебя нет…)
33.Саскекулечка! (*комментатор дико ржот, катаясь по полу*)
34.Гаара-сесей. (А убить за такое мало, ахха)
35.Парень седел на стуле (хех, лучше бы он с этого стула встал, пока окончательно не поседел! XD)

[Aiv0921]

А теперь вернемся к флуду.

[Aiv0921]

Варианты типа " Айв ты чудовище" Нашим Величеством рассматриваться не будут.

[Aiv0921]

Я еще кроме звания потребую себе дачу под Тамбовом. И пожизненную выплату как героюXDDD

[Aiv0921]

А точнее злодею. Ну на случай если кто то считает что флуд зло.

[Aiv0921]

Так что опять все спят? Ну да ладно я и сам справляюсь гыгыгыг

[Aiv0921]

и 550 пост. Слава СССР!