[Приём работ] A message to the Past

[MaRa555]

1. МаРу
2. Гитара, Красный
3. Женский
4.

Письмо в прошлое

Наверное, не наткнись я на форуме Пара Па на этот конкурс, никогда бы не написала письмо в прошлое… Чего уж таить, не такой я и большой любитель писем.
Так странного его писать, но предложения, слова, буквы, будто сами по себе появляются на экране, интригуя меня и заставляя закончить его. Будто кто-то чужой пишет моими руками.
Здравствуй, мой дорогой (надеюсь ты простишь мне эту вольность- так тебя называть) Андрей Максимов. Человек, чьего лица я никогда не видела, но о чьё имя, словно споткнулась, проходя мимо. Может это судьба, и кто-то наверху уже давно предрешил, что тебя не станет, а кто-то всё ещё будет писать тебе письма.
Родись я раньше, возможно мы были бы знакомы, а может и нет: никому не известно как сложится судьба. Мы бы могли стать заклятыми врагами, друзьями или просто случайными прохожими, столкнувшимися нос к носу. Кто знает, как повернулась бы судьба?
Позволишь ли ты называть себя на ты? Мне почему-то кажется ты не любитель официоза, как, в общем, и я. Пусть это письмо ты никогда не прочтёшь, но оно останется в памяти, пускай только моей.

Ты метил сердцами любимых свои рапиры.
Ты топал ногами и бил головой о стены
Как Гитлер, который был тайно влюблен в Шекспира.
В Шекспира, который всю жизнь презирал систему.

Знаешь Андрей, за это время наш город изменился практически до неузнаваемости. И пройдись ты сейчас по улицам, точно бы их не узнал. Появилось множество многоэтажек, различных кафе, магазинов и бутиков- город словно зажил своим «завтра» забывая о прошлом. Многих памятников не стало: некоторые снесли власти, некоторые поломали разбушевавшиеся скинхеды ( что обидней всего). Но знаешь, пусть даже так, некоторые вещи не меняются. На углу Ленинского проспекта, всё так же продают молоко, как и раньше. Тёплое, парное, которые каждые выходные привозят из Аул. И как раньше на него выстраивается очередь из смешливых бабушек в разноцветных платках.
А в воскресенье, рано утром всё ещё ходит старенький открытый трамвайчик, который весело бибикает, подъезжая к очередной остановки. И бодрый и добрый голос кондуктора сообщает следующую остановку, не забывая пожелать всем доброго утра и удачного дня. Как видишь ещё остались вещи, которые помнишь как ты, так и я.

За восемь минут до расстрела у старой башни:
Последние восемь минут долгожданной славы.
Коль завтрашний день не наступит – живи вчерашним,
Где юный Шекспир не дробит эту жизнь на главы

Я знаю, ты бы точно заметил (получи я той ответ на это письмо), что люди сильно изменились, забыли всё ради чего когда-то жил ты. Ради чего отдавались жизни и судьбы, ради чего ломались сотни тысяч человеческих судеб. Я не философ, Андрей, и отнюдь никогда им не была. Ни мне, наверное, судить других. Ведь по большей степени я на них похожа… Но речь не об этом. Не все забыли… « Никто не забыт, ничто не забыто»- такая вывеска, сколько себя помню, весит на мосту, как доказательство что помнить будут всегда. Пусть только по рассказам старших, но не забудут. И наш город, ты ведь веришь, никогда не сможет тебя забыть.

Где Гитлер растет безразличным к своей Химере
И там, где минуты для них ничего не значат.
Где Бог, все же, любит нас, пусть и не в равной мере.
Ах, если бы мир хоть чуть-чуть написать иначе…

Был ли у тебя любимый человек? Писал ли тебе кто-нибудь письма, описывая наш город, как я сейчас? Я знаю что ты безумно его любил, ведь не могло быть иначе… Наш общий город и… свободу.
Твоё имя и фамилия... Оно высечено чёрными буквами рядом с ещё сотней других имён на памятнике. Но почему-то именно за твоё мой взгляд зацепился. Словно кто-то приковал к тебе невидимыми цепями и я не удержавшись, всё же отважилась написать это письмо. Прости за нелепый его склад, ибо практики, как в общем я наверное уже упоминала, в его написании у меня так мало.
Прощай мой Знакомый Незнакомец…
Если ты веришь в жизни после смерти (а ты просто обязан в неё верить, мой друг), то возможно нам повезёт родиться в одной эпохе и прогуляться вместе по улочкам нашего дорогого города.

Ах, если б… но время пришло подводить итоги
Простуженным кашлем в унылую старую осень.
А там, за пределом, туман и его чертоги.
Но время пришло. Дежавю: без минуты восемь.

конкретизация: Андрей Максимов солдат 273 стрелковой дивизии погибший в Великой Отечественной Войне при взятии Аульского Плацдарма.

знаков с пробелами-4120
знаков без пробелов-3446
P.S- стих Саши Бес "Химера"

[tedore]

1. катара.
2. Гитара, Оранжевый.
3. Ж.

Посвящено ушедшему в историю клану [CatS]

Тык.

[SimPLe_AnGEL_LeXi]

1. Ангел_Лекси.
2. Гитара, синий.
3. Жо.
4.

Андрюха – свиное ухо, привет тебе!
Без понятия, где ты сейчас, чем занят, как выглядишь, но твои здоровые уши и стоячие волосы я бы узнала при встрече точно. Тебе тогда было 5, мне вроде так же, ты меня не любил, у нас это было взаимное. Я бросала тебе песок в глаза, ты мне рвал платье, я орала на тебя и хотела убить, ты дразнился и насмехался. Помнишь ли ты сейчас девочку со двора в порванном тобой платье, растрепанными волосами от погони за тобой и злым лицом? Не знаю. Твою наглую физиономию я до сих пор помню. Я помню, как с крыш вы скидывали пакеты с водой на меня и моих подруг, помню, как мы в свою очередь воровали ваши яблоки, знаешь, я помню всё это с улыбкой. Наша война протянулась полтора года, а потом ты переехал. Естественно, в лицо я радовалась и говорила: «свершилось!», а в душе было так грустно, тогда не знала почему, но никому этого не показывала. В тот день, когда ты последний раз гулял в нашем дворе, всё вроде было как обычно, детские войнушки, нелепые догонялки, но вот только ушел ты тогда раньше, да и не вернулся больше. Не поверишь, я несколько дней ходила унылая, было не до забав, понимала, что больше некому проорать: «ты дурак», некому дать подзатыльник, я скучала. Столько лет прошло, а с тобой мы так и не пересеклись, я всё еще живу в том же доме, в том же дворе, смотрю на 5ти летних детей, которые повторяют нашу историю и улыбаюсь. Что с нами было бы, если бы мы росли вместе? Неважно, в принципе детство всегда в прошлом, которое просто остается в нашей памяти. Ах да, там, в пункте конкурса указано, что я должна пропиарить игру, ну так вот, я заигралась в одну игру, Пара Па называется, уже почти 2 года, представляешь? Ты бы сейчас по-любому постебался надо мной по этому поводу, я это точно знаю) Что еще сказать напоследок? Да не знаю даже, пусть у тебя там все будет хорошо, надеюсь, ты больше не рвешь чужие платья и не ковыряешь в носу. И всё-таки, самое счастливое время на свете, когда мы еще дети (с)

[dennie]

1.Монроша
2.Гитара.
3.Женский.
4.

Прости,N,прости,но тебя больше нет.
Не то,чтобы ты не пришел ночевать. Тебя просто нет.
То есть,ты не уезжал в другой город,не уходил из дома,просто,тебя нет.
А те слова когда-то писал кто-то за тебя.
Мы не знали этого человека,он зашел пол года назад,спросил что-то,а потом сказал,что тебя нет.
Сказал,что ты не уехал в другой город. А просто тебя нет.
Это должен был быть не совсем ты,другой человек,наверное.
Но получилось так,что это ты.
Помнишь то кафе,в которое мы ходили раньше постоянно?
Проводя там каждые выходные вспоминаю,что тебя нет.
Не так давно звонил Антон,сказал,что забросил эту глупую игру и что у него всё хорошо.
Но в конце зачем-то добавил,что тебя нет.
Вчера час пересматривала фотографии,я вижу тебя.
Вид немного уставший,как тогда,помнишь,когда ты работал три месяца без выходных,чтобы купить себе машину.
Не так двано,видела соседа,который жил сначала сверху,а сначала снизу,странный парень,да?
Он был в своей замусоленной майке,в которой постоянно ходил летом.
Знаешь,хотелось как-то позвонить тебе,спросить как дела,но потом поняла,что тебя нет.
Кто-то там наверху просто видимо подшутил над нами.
И странно так наблюдать за ними за всеми.
И если бы ты был,было бы всё хорошо.
Пока,мой милый N,я еще напишу тебе.

[Mursilka]

1.ЯнКа
2.Гитара, Жёлтый
3.Женский
4.

Абсолютно каждый человек, появившийся в моей жизни, оставляет после себя какую-то песню.
Она хранит в себе эмоции и память.
Крошечная мелодия размером в чувства двух людей (с)

Здравствуй, мой хороший.
Я так по тебе скучаю. Удивлён?
Наверное, да. Ведь я никогда не показывала, как ты нужен мне, как безумно люблю тебя, как дорожу тобой, и что главнее тебя никого нет.
Прости.
Прости, что была чёрствой и не проявляла к тебе нежность, которой тебе так не хватало.

Знаешь, сейчас вспоминаю, как мы с тобой познакомились, и понимаю, что ты всегда присутствовал в моей жизни. И не важно, в какой роли. Ты был другом, ты был любимым. Хотя порой бывало такое, что целых полгода мы не общались.
Но как-то же жили.

Скучала ли я? Поначалу скучала, а потом просто оставила мысли о тебе.
Но позже, снова писала первой и вот, ты опять участвуешь в моей жизни.
А сейчас.…Сейчас всё это в прошлом, и я в этом виновата.
Характер у меня не подарок, и ты знаешь это.
Лишь постоянно кидала претензии в твою сторону, и ни капли любви, ласки.

Ты долго терпел, а потом не выдержал и ушёл..
Была возможность помириться, постараться тебя вернуть, и наладить общение, но я предпочла самый лёгкий выход из ситуации.. Я просто сдалась… Хотя ты всегда говорил, что я сильная, что могу измениться, стоит всего то захотеть и приложить капельку усилий.
В глубине души в это с трудом верилось, возможно, из-за этого я даже и не пыталась.
А ты, ты не смог простить.

Со временем пришло понимание, что бездействие было ошибкой и я была готова вымаливать прощение у тебя на коленях, но было уже поздно.
«Я быстро привыкаю быть один» - фраза, которую ты обронил всего лишь раз, но зацепившая меня за душу.
Я…я по-прежнему хочу быть с тобой, хочу слышать твой голос и улыбаться в ответ на твои комплименты. Быть рядом и никуда не исчезать. Но увы, мы по разные стороны баррикад.
Ты - один. Я – одна.
И пустота.
Ничего не изменить.

Столько времени прошло, а я так и не могу понять, кем являюсь для тебя теперь. Бывшей, подругой, просто знакомой или может даже никем. Но всё это уже не важно, ведь ты больше не назовешь меня той самой, любимой и нужной девочкой.
Зато я хорошо знаю, кто для меня ты.
Ты тот человек, который всегда жил и будет жить где-то в потайном и самом теплом уголке моего сердца.
После тебя я не ищу других, надеясь, что когда-нибудь позвонишь и скажешь, как скучал, и как нужна тебе, не смотря на все мои ошибки.
Но пока этого не происходит…
Мой любимый, гордый мальчик, просто знай, что в я любую секунду окажусь рядом, только позови..
Навеки твоя, Я.

Спасибо, что ты есть.
Спасибо за минуты.
Спасибо за любовь.
Я благодарю тебя за всё (с)

[Dshzolin]

1. Симуличка
2. Гитара, оранжевый
3. Женский
4.

А вроде бы все так красиво начиналось. И, казалось, что так будет вечно. Но лишь одно слово сломало все. Все, что было, есть и будет.

«Привет. Я решила написать тебе письмо, чтобы напомнить тебе, что я была. Была и радовала тебя. Ты улыбался. И улыбалась я, хоть было и сложно. Было сложно поверить, что есть ты. Ты помнишь, как все начиналось?
Весна. Тепло и солнечно за окном. Город наполнился любовью и радостью людей. Но я не выходила на улицу, другой Город пленил меня. Город-Танцев. И там был ты. Не обращала внимания на тебя, ведь были почти не знакомы. Знала лишь имя: Сергей. Но так продлилось не долго. Разговорились, но не сильно. Узнала город, возраст. И в голове голос мне твердил: «Ничего особенного, обычный парень». Но я хотела узнать тебя получше. Меня тянуло к тебе. Даже не знаю почему. Для меня это до сих пор загадка. А ты помнишь, что было дальше? Честно, я нет. Все произошло так быстро, мимолетно. Разговоры учащались и длились часами. Мой громкий и звонкий смех освещал мою душу. Комната все чаще заполнялась ярким светом. Я была счастлива, правда. Даже и не думала, что такое может случится. Ты, как будто, вдохнул в меня воздух. Был моей мечтой, идеалом. Улыбка не спадала с мои губ, они все твердили твое имя. Когда было одиноко, ты приходил, ты чувствовал это. И вроде прошло столько времени, а я помню до сих пор, как была счастлива. Остались твои смс. Сообщения в соц. сетях. Некоторые удалила, когда была зла на тебя. И жалею об этом. Читав их, я снова улыбалась. Даже смеялась. Но не придавай этому большое значение. Это мелочь. Но такая приятная.
Наша история длилась долго, не прерывно. Эта история была для меня сказкой. Сказкой со счастливым концом. Но в каждой сказке есть грустные моменты. Нашим моментом стала ложь. Моя ложь. Тогда я раскаивалась, просила у тебя прощенья неоднократно. И, казалось, не простишь. Но ты все забывал так легко, что даже не верилось. И я извинялась снова и снова, нежели поверить твоим словам. Знаешь, я улыбалась при одной лишь мысли о тебе. А теперь.. Я не могу просто сдержаться. Все мысли о тебе кончаются слезами. Ты был моим маленьким миром. Миром, что дарил мне счастье. А теперь мы лишь знакомые, не более. Я никогда тебя не услышу. Не обниму, не скажу, как сильно любила. Что правда, улыбалась. Но сейчас я не виню себя. Ведь так должно было произойти. Я должна была сказать тебе правду. И ты это понимал. Наверное, поэтому так быстро прощал. Помню, как из-за тебя, из-за моей вины, плакала днями и ночами, пока не видели родные. Забивалась в угол и просила Бога, чтобы это был всего лишь сон. Ведь тогда ты просто разрушил мое подсознание. В голове не укладывалось ничего. Казалось, что ты врешь. Раньше был тихим, спокойным, таким веселым. И вдруг серьезный, немного злой. Давал советы, из-за которых рушился мой маленький мир. Говорил, что не надо любви. Что надо подождать. А я..Была такой наивной, глупой даже. Но что поделать. Я была такой. И все твои слова мне запали в голову. Я до сих пор помню их: «Когда человек любит он себе такого не позволит.» И сейчас опять слезы катятся по щекам, вспоминая это. Ты помнишь весь разговор, не буду напоминать тебе его в деталях. Ведь это не главное, а главное то, что я поняла. Поняла, что была виновата. Я осознаю это до сих пор. И до сих пор мне плохо от той мысли, что я тебя предала. То что я сделала-не простительно. А ты, похоже, простил. И уже все чувства прошли. И больше я не считаю себя виноватой. Пусть и поступила плохо. Думаешь, что это эгоизм? Думай, как хочешь. Я знаю, что ты меня все равно простил. Но одну деталь я не упущу: Пусть я тебе не доказала свою любовь. Ведь между нами две тысячи километров. Мой маленький разум не мог придумать красивой сказки, где мы были бы вместе. Но он думал, как же доказать. И вот придумывал. Но на утро это казалось пустяком и бредом. Прости, что не доказала. Наверное, все было бы сейчас совсем по другому, если бы не лгала, не делала таких поступков. Но как говорится: «Что сделано, то сделано». И пусть для нашей истории это не самый удачный поворот. Но в наших, в собственных историях, это правильное решение. Если так случилось, значит так и должно было быть. Судьба-разлучница сделала это для нас, чтобы было лучше, я в этом не сомневаюсь.
Конец нашей сказки настал. Пусть он не такой счастливый, как хотелось. Но счастье было. Оно есть до сих пор. Но счастье не наше. Оно разделилось. Ты счастлив, я счастлива. Мы оба вспоминаем до сих пор, что случилось с нами. И в эти моменты улыбаемся. Мы под одним небом. Но нить, что связывала нас, оборвалась.
P.S. Спасибо тебе за все, я никогда тебя не забуду.»

4588

[Juleanka]

1.ВиккиПорш
2.Контрабас,Лазурный
3.Женский
4.Папе.

Здравствуй,Папа!Как ты там?
Я думаю,с тобой всё хорошо,ведь ты там где сбываются все мечты.Знаешь,мне больно,что так произошло.Мне жаль,что я не сумела попрощаться с тобой.

Было больно,когда ты лежал на двигаясь,твоя кожа была белая как снег,даже белее …Каждый раз вспоминая те моменты,когда я маленькая,мне 10 лет и я с мамой прихожу к тебе в госпиталь,чтобы увидеть твои любимые глаза..меня пробирает ужас,страх...страх не от того как ты выглядешь,а от того,что тебя может не стать…Тогда я была маленькой и более наивной,чем сейчас.Сейчас я понимаю,что ты держался до конца,ради меня.Твоей маленькой Юлы..Я пишу тебе и моё сердце замирает,твои фотографии повсюду в моей комнате, на столе стоят фотографии где ты,я и мама.Они наверное теперь мои самые любимые,когда мне грустно я вспоминаю тебя.Твои большие руки,как ты смешно ругался,что я ходила растрёпанная,мне этого не хватает,твоего стимула,рвения к тому,чтобы я была лучше.Ты был для меня всем,ты был моей частью души.И вот тебя нет,нету и кусочка души,он вырван.Меня переполняет горяч,я в яме,из которой не так просто выбраться.Ты знаешь,первое время я как-то пыталась выбраться из неё своими силами,но не получалось..ты ведь знаешь,я всегда любила играть,будь то обычные салки или же в компьтерные игры. Спустя некоторое время после твоей смерти начала играть в Пара Пу,начала общаться,открываться,у меня были взлёты и падения.Я нашла друзей,многие из нашего города,сейчас они мои лучшие друзья,они меня поддерживают во всех начинаниях.Боль начала стихать,но ты знаешь,тот кусочек души,который был оторван 5 лет назад ещё не затянулся,да и врятли затянется.Я люблю тебя,я тебе никогда этого не говорила,Я люблю тебя как никто не умел,ты мне был самым дорогим,самым преданным человеком.Знал бы ты как мне тебя не хватает,до сих пор я жду,что ты придёшь и как раньше скажешь: «Юленька,я тебя так люблю,ты моя самая дорогая,маленькая.Ты как солнышка-яркая,как Юла – подвижная»
Я помню моменты когда,ты стоял перед зеркалом в ванной и брился,как я к тебе подбегала,дёргала за руку и твои усы становились никчерту,и тебе приходилось их сбривать полностью.Я помню тебя молодым,почему всех дорогих мне людей Бог забирает так быстро?Почему я никогда не успеваю с ними попрощаться?Мне очень больно,что тебя больше нет.Как нет и всех остальных мне близких и любимых.Но я надеюсь,что те кто остался здесь и сейчас со мной,они проживут долгую и счастливую жизнь,которую ты к сожалению так и не сможешь преобрести..

Адресовано Бакуменко Виталию Анатольевичу,Вечная память,Пап:*

Кол-во симвл.-2541
Кол-во без пробелов - 2180

[MuR_AmouR]

Вендета
Гитара, Желтый
Женский

«От детства до юности»

Дорогая моя подружка,

Время уходит как вода, и жизнь не стоит на месте. Кажется, только вчера мы пошли в первый класс, я начинала учить английский, а ты красиво рисовала. Сейчас вроде все тоже самое - я учу английский, живу в том же доме и хожу теми же дорогами… Но только я заканчиваю уже 10 класс, собираюсь поступать на журналиста и смогла добиться успехов. Ты, наверное, тоже стала учиться на художника или дизайнера, тебя окружают верные друзья и любящие родители.

Правда мы с тобой больше не проводим время вместе и никогда не увидимся. В 2007 году ты уедешь, не оставив никаких контактов для связи. Знаешь, так странно осознавать, что люди, с которыми пришлось провести какую-то часть жизни (и не важно, будь то десятилетие, год или ровно минута), больше никогда не появятся в твоей судьбе. Люди, открывшие в тебе новое дыхание, сумевшие научить радоваться моментам жизни, уходят бесследно, будто их никогда и не было.

На этот Новый год наша школа сделала всем старшеклассникам маленький подарок в виде презентации. Там были старые классовые фотографии, снятые еще на «мыльницу», рассказы о наших характерах и планы на будущее. Среди всех этих «воспоминаний» была и ты. Живая, яркая, с большими зелеными глазами и волнистыми волосами. Да, именно такой ты мне и запомнилась, как на тех фотографиях. Честно сказать, не слишком-то много наших планов и сбылось, но уже точно никогда «мы с Лилей не будем жить в одном доме», и у нас никогда будет «общей собаки», как я когда-то хотела.

Мы часто задаем себе вопросы “А если бы?”, “А вдруг?”, хотя прекрасно понимаем, что ответить не сможет никто. Но как бы было хорошо, если бы раз в жизни, каждому человеку представилась возможность каким-нибудь образом повлиять на свое прошлое, исправить сделанные ошибки, досказать невысказанные слова или просто обнять человека, которого нет рядом и уже никогда не будет. Как бы я хотела снова увидеть тебя, сказать, как сильно скучаю, и как мне тебя не хватает.

Дорогая Лиличка, это письмо ты читаешь в 2007 году (почти перед твоим отъездом), хотя написано оно в далеком будущем 2012. Ты еще совсем ребенок и, наверное, осознать все, что я написала, тебе будет, поначалу, трудно, но ты сохрани это до тех пор, пока не повзрослеешь. Я хочу тебе сказать: твоя жизнь будет полна сюрпризов, неожиданностей и разочарований, но дорога эта, от детства до юности, - самое прекрасное в судьбе каждого человека. Стань сильной, мудрой и уверенной в своих возможностях девушкой. Береги себя и храни в своем сердце все лучшие воспоминания детства, которые случается только раз в жизни. В игре “Пара Па” мой ник Вендета, и я очень надеюсь, что благодаря этому письму, ты сможешь найти меня в своем будущем.



26 апреля 2012 год

[Stasy_bk]

Анкета:
1. Еева
2. Гитара \ Синий
3. Женский
4. Сама работа.
Я не пытаюсь вызвать жалость, мне так легче.

Привет, Лёш! Ты меня не знаешь, да и знакомы мы никогда не будем, но скоро я узнаю о тебе.. О тебе узнает вся Россия и не только.. Ты будешь звездой ХК «Авангард». Самой молодой звездой в истории клуба. Звучит удивительно, но это правда.

Сейчас тебе 17-ть и вот - вот ты станешь игроком основного состава «Авангарда».
Ты играешь в хоккей с детства благодаря своему отцу.

Извини, не рассказала кто же я.. Я пишу тебе из будущего. Из 2012 года. Ничего не изменилось, все так же, но.. Это сложно говорить, но.. Тебя нет в живых в нашем настоящем. Ты умер в 2008 году.. В Чехове.. На матче с «Витязем»… У тебя остановилось сердце, а врачи…


Не принимай меня за сумасшедшую. Все знают, что ты здоров на 100%, что у тебя сильное и крепкое сердце, и что не может быть такого исхода.. Извини, не могу показать тебе фотографии, статьи газет, мне сказали этого делать нельзя..

Ах да, почему я пишу.. Недавно у меня появилась возможность, написать в прошлое, кому-то..
Не буду объяснять, почему ты, почему пишу я, зачем рассказываю все..

Ты безумно талантливый, у тебя что-то вроде дара, ты побьешь многие рекорды. Ты будешь играть с великими хоккеистами!

Знаешь , чем занимается нынешняя молодежь? Мы играем в он-лайн игры.. К примеру: Пара Па-Город танцев – мы занимаемся виртуальными танцульками, вместо реального спорта и общения с близкими.

Прости, что я испортила тебе хороший день, безумно страшной новостью..

Но я пишу тебе потому что хочу, чтобы ты остался жить! Жить как можно дольше, Лёш! Жить для себя, для семьи, для любимой, для друзей, для хоккея. Просто жить.

Я не могу много рассказывать, но… Останься дома 13-го октября 2008 года…

[Masha_April_]

апрельскаЯ | Гитара, Белый | Жен.

Была есть и будет

Снова новый конкурс.
Сейчас буду строчить свою историю..
Мысли о моей истории по началу красочные,а потом тёмные.

ОлЕчКа_Я 26лет Кавказ-Первое наше знакомство было 14.02.11 прекрасно помню этот яркий день.Душевные разговоры в скайпе по 5-6 часов,телефонные разговоры 3-4 часа.На протяжении 2ух лет так мы и общаемся с Олей.Было много ссор по пустякам,много ярких моментов и много тёмных.Наше знакомство происходило так :
Оля пригласила меня в клан [CтервЫ].
Как зовут сколько лет масенька?
-Маша 13 Астрахань (на тот момент было 13)
-Приятно познакомиться Мась,Ольга 25 Кавказ
-Взаимно Олечка=)
После этого мы перешли в лс,там очень долго общались что мы закрыли КЧ.Обменялись контактами,фотками.После этого Оля предложила быть дочкой,но я не согласилась потому что знала что Оля будет близким другом.На протяжении 1.5г мы дружили с Олькой и она стала моей частичкой второй Я.Все праздники мы дарили друг другу подарки хоть и игровые,но я помню подарок реальный я его отправила Олечке по почте,там был "Цветок в виде смайлика,конфеты и записка Оля я всегда буду любить тебя".В то время мы с Олей были не розлей вода,было всё одинаковое вплоть до транспорта.Оля общалась со мной не смотря на то что я нуб и одета за "днс" и "очк".Слова ОлЕчКа_Я были-Машуль ты очень хороший человек и мне всё равно,как ты одета главное что ты искренняя.После этих слов по щекам прошла слеза...На протяжении 2ух годов,Оля учила меня быть сильной,как и с чем справляться.Я даже помню как мы учились делать шрифт на форуме))Это было так смешно. Потом встретились в реале,это было самый яркий момент в моей жизни.После встречи мы отправились по домам,в течении 2ух дней пока я ехала домой мы списывались смс-ками.Ну вот я дома с восторгом села в игру и в скайп,Оля не пишет,конечно же мне было обидно...Оля написала капсом в кч "УХОЖУ С ИГРЫ ЛЮБЛЮ ВАС МОИ ЗАЙКИ.МАНЕЧКА НЕ СКУЧАЙ БУДЕМ СПИСЫВАТЬСЯ."и Оля покинула клан.Я спросила Олю что случилось?Олечка ответила-Мне нужно в реал.История нашей дружбы закончилась 14.02.12г в тот день когда мы познакомились в 11г.
Но если бы можно было вернуть первое наше знакомство
Я бы я бы...
Не знаю что бы я сказала Оле..
Я до сих пор вспоминаю наши ссоры и яркие моменты
Мне стыдно за наши ссоры
Я была очень ревнивая...
Оля терпела..
Но всё же она меня любит и любила..
После ухода Оли с игры в скайпе я написала
"Дорогая Оля прости что мы с тобой ругались,я на время ухожу не ищи и не звони.Люблю Маша."
Ну вот и я ушла,но в скоре вернулась
Обрела новую подругу
Но врятли кто-то заменит Олю морально
Я до сих пор пишусь с ней в скайпе,вконтакте,в одноклассниках в мэйле и т.д
Но я бы хотела вернуть всё назад
Был бы у меня семецветик..
Я бы загадала что бы всё вернулась назад.
Но увы ни чего не вернуть..
Хотя моя мама говорит

"Если очень сильно захотеть то всё будет"
Ну вот история моя подошла к концу.
Осталось очень много букв которых бы я хотела написать в этом рассказе.
Хочется чтобы Оля читала этот рассказ и знала какая стала Маша и знала что я счастлива.!

Посвящается ОлЕчКа_Я
14.02.12-14.02.12
Дружба навечно.